首先感谢 @摘纪录 让我重温了这段话。

我个人尚未赴死的原因，大抵有两个——

消极和念想。

消极是常态。平日里消极一点，反而不怎么想死。从行为主义的角度来看，这很简单，不过是“刺激-反应-强化”。痛感的阈值被不断的强化，相对而言刺激是始终不足的，情绪上就不会形成很大的落差。常言道，人心都疯qiu辽，说的就是这种麻木感。免疫系统因为承受苦难之后也更加健全，熟练的负反馈调节也使因果形成了闭环，这一切理所应当，且不易被察觉。从此就像住在一条死河里，臭却宁静，不起波澜，习惯就好。

概括来说，就是平淡的厌世情节，会助人继续苟活于世。

曾有几个人问过我同样的问题，你介意抽烟吗。

我总回答不介意。

只有他开门见山，是这样问我的。

“我很烦，不要怪我抽烟，好吗？”

寥寥几字，是一种软性的强迫。可对我而言，便称不上强迫了，因为我的回答早就固定。

“你抽吧。”

抽烟有害健康，等于慢性自杀，的确会慢慢地害死他。然而，在以后的某一瞬失去他，和此时此刻就失去他相比，我更愿意接受前者。

我便不避开烟里的氤氲，偎在他脚边。

被动总归令人不悦。烟也是好抽不好闻。但我挺年轻，烟要把我呛死估计也够呛，够呛个十年八年。

我知道这二手烟不是好东西，他也一样。

二手烟倘若没人来吸，就可怜地弥散在空气中罢了。我不爱他，他也会立刻滚回人海里。

可是，烟味是那么的消极。从烟里闻到他的消极，便也体会到他的对死的温和态度。

我承担了他自杀的部分后果，此刻便是生死攸关。

他就不可怜了。

而念想往往也与他人有关。

就如以往我令我爸心寒的那几年，他不知是请了高人，还是自己琢磨出了什么，为我们日渐恶化的关系找了个念想。

“我算出，我们俩的关系，在你26岁后会有改善。”

我听罢的那一瞬间，特高兴。

我第一反应是，我可以活到26岁了。

他平时说千句万句道理，我都不听。但这句话我不但记住了，还很喜欢，还经常拿出来想想。毕竟只知结果不知其因，于是我思考，为什么会产生这个26岁的分水岭。那一年，我受什么刺激了？我结婚了？我得病了？我读博了？我中彩票了？

但想想我俩的倔脾气，以及争当最佳辩手的剑拔弩张，这些原因都太不对。于是我往最坏的结果去想，就是我死了，分水岭不存在，这道岭背面的水估计涸了。这不想不知道，一想吓一跳，我开心的不得了。

原来我还能活到26岁啊！

仿佛有一种神秘的精神力量，让我的恐惧愁疑立刻消散。

即使问题无法解决，那又怎么样？毕竟只有活着，需要的勇气最大。其他的算什么？难道不该顺其自然吗？

有什么能比我能活到26岁更令人开心吗？

有啊！

我爸也能活到我26岁那一年啊！

对哦！

这还不够令人开心吗？

就这样，我的艇估计又能继续赛好几个年头了。

比太宰治的和服什么的管用多了。